úterý 13. listopadu 2012

Háčky a čárky, hovada!

"Sory ja to nepouzivam ja sem si odvyk ze psani v chatech a tak" ... jsem dneska zachytila kdesi na internetech. 

Pánové a dámy, já ve skutečnosti nejsem žádný grammar nazi - pokud najdu v bulvární titulce novinek cézet nějakou tu hrupku, tak se leda tak od srdce zasměju - ale pro dnešek jsem se rozhodla sepsat jeden malý, ale nadupaný HEJT, který bude vyjadřovat mou nenávist k těm, kteří neumí/nechtějí používat háčky a kurva čárky. 

Já jako opravdu chápu, že když někdo žije v zahraničí, že je pro něj složité tu diakritiku používat. Taky jsem tam žila a ta blbá belgická klávesnice mi dala dost zabrat (viz obrázek). Ale pokud někdo žije tady, v Český republice, a píše na český klávesnici a přispívá na českým netu různejma hovadinama, který budou číst zejména Češi, měl by být přece schopný psát normálně česky a ne nějakou zpatlaninou. 

A nejčastější výmluvou oněch pisálků právě je, že už si v tom anglofonním prostředí odvykli, a že dělaj s kompama, a tam že se to už vůbec nepoužívá... a bla bla bla. Je v tom akorát lenost a vševysvětlující dogma "ale vzdyt tomu kazdy rozumi". Proboha, ale vždyť na tom přece není nic těžkého, ne?! A uvědomte si, že kolikrát to vypadá asi tak vtipně, jako byste psali rukou - psacím písmem - bez háčků a čárek. 

Tak. Konec hejtu. Howgh. 


úterý 6. listopadu 2012

Když se půlka Brna špatně vyspí...

...budu mít na hovno den i já, ač jsem spala spánkem spravedlivým. Toť jedno moudro na začátek.

Představte si...

Ráno vstanete, uděláte si kafe, namažete chleba, sednete ke stolu a žvýkajíc koukáte z okna do mlhavého rána. Váš mozek se probouzí asi tak rychle, jako se courá slimák při závodech do vrchu. Pomalu mrkáte a pozorujete zmrzlé holuby na zmrzlých okapech. Moc pěkné ráno.

Horká sprcha z vás konečně dělá uvažující bytost a tak se (i když nechcete) dáváte na milost každodennímu pracovnímu zápalu. Cítíte se pořád docela fajn. 

Pak vám nějaká buchta s rtěnkou na zubech začne vyčítat, proč zrovna ona nedostane ty "brýle zdarma".

Postarší paní se začne rozčilovat, když se jí zeptáte, jestli by náhodou neměla ty 2,- Kč z 202,- Kč. 

Divný chlápek po vás velice nenápadně loudí drahé vybavení prodejny. Samozřejmě zdarma. 

Opět musíte těm nechápajícím vysvětlovat, co znamená "Sudové víno pouze s sebou". Znamená to, že sudové víno prodáváme pouze s sebou. 

Strašidelně chraptící týpek vás přesvědčuje o škodlivosti chemtrails. 

Postarší cigánka vám nutí nože. 

A vy jen tupě sníte o tom ranním hrnku kafe a říkáte si, že byste byli raději tím zmrzlým holubem. 

Znáte ten pocit??